تبليغاتX
یکی بود یکی نبود یک گولوی خوشگلی بود
بفرمایین تو...دم در بده !!!
انیشتن میگه عشق مثله ساعت شنی هست:

همونقدر که قلبتو پر میکنه از مغزت خالی میشه....

نظر شما چیه ؟

+ نوشته شده در  85/07/29ساعت 4:26  توسط گولو | 
سلام

نمیدونم چرا...ولی یه چند روزی تو سایت گولو مشکلاتی ایجاد شده بود که اصلا آدرس وبلاگ تو اینترنت شناخته نمی شد.راستشو بخواین فکر کنم کار استکبار جهانی و  این جرج دبلیو سی و کاندولیزای نامرده...نه که خودشون یه گولوی ناز مثل من ندارن...حسودیشون میشه...

اما از امروز با برطرف کردن مشکل با تمام قدرت در خدمت شما هستم و برای جبران این چند روز چند تا عکس توپ از گولو رو  از فردا تو وبلاگ میذارم. به شرطی که قول بدین چشمم نکنین باشه...

خوب پس تا فردا....

+ نوشته شده در  85/07/27ساعت 0:41  توسط گولو | 
اشعار عرفانی حسنی امام جمعه ارومیه


چون که هر کس که از علما بود برای خودش اشعار عرفانی داشت، من هم مجبور شدم اشعار عرفانی بگویم که بعضی از آنها شبیه حافظ که یک نفر شیرازی بود. و من می خواستم این اشعار را بعد از مرگ من منتشر کنند که چون ممکن است زیاد زنده بمانم پشیمان شدم و منتشر می کنم.

ای گودوخ! عرصه سیمرغ نه جولانگه توست

سالها دل طلب جام جم(1) از ما می کرد
چون کی اخبار فلسطین تماشا می کرد
گر که لبنان بکند جنگ به اون ایسرائول
موشک و کاتیوشا پرت به ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  85/07/24ساعت 11:43  توسط گولو | 

ظاهرا این روزها بازار ارشادات و راهنمایی ها بسیار داغ است و هر کسی به طریقی سعی دارد دیگران را به راست هدایت نماید و البته می دانید که راه های راست هم بیشمار است مثل راه های رسیدن به خدا.

کافیست به یکی از این روش ها عمل کنید:

-         راست راست راه بروید.

-         کلاً از سمت راست راه بروید.

-         براستی راه بروید !!

-         یک چیز راست مثل دسته بیل را در دست گرفته و راه بروید !!

-         فامیل تان را عوض کنید و بگذارید راست گویان و اصلا راه هم نروید.

-         بدون یک روده راست در شکم مبارکتان راه بروید.

-         سعی کنید مثل راسپوتین راه بروید.

-         به تابلوهای راهنمایی رانندگی دقت کنید و از مکان های گردش براست حرکت کنید.

-         به تابلوهای شهرداری دقت کنید و اونجا که نوشته کوچه علی چپ اصلا وارد نشوید!

-         سعی کنید بالا بروید که ماست بود در نتیجه قصه شما راست بود!!

-         روی بینی مبارک سنسور بگذارید تا اگر کج رفتید بینی تان خود بخود دراز شود.(در این زمینه         می توانید از شرکت پدر ژپتو و داداش برادر کمک بگیرید.)

-         از وبلاگ گولو هر روز بازدید نمایید و کامنت بگذارید تا خودبخود به راه راست هدایت شوید.

و n راه دیگه که من بیکار نیستم همشو براتون بنویسم...

اما چون گولو دلش برای مردم می تپه میخواد هر هفته یک نکته ارشادی تو وبلاگش بذاره. و اما امروز در باب کامنت گذاشتن اندر وبلاگ میخوام ارشادتون بکنم.

روایتی متواتر است از موصامصی که ایشان فرموده :

 

(( افضَلُ المُؤمِنونَ الَّذینَ هُم یَنظُرونَ في وِبلاگینَ وَ یَقرَؤونَهُم بِالدِّقَتِ وَ کامِنتونَ جیگَرِتوبِرَم وَ هُم لا یَحزِنون ))

 

که تُفسار یعنی تفسیر کنندگان در باب این روایت چنین گویند:

 

(( بهترین مومنان کسانی هستند که به وبلاگها نگاه می کنند و آنها (وبلاگها) را با دقت مطالعه می کنند و کامنت می گذارند جیگرتوبرم و ایشان هیچگاه غمگین نمیشوند. ))

 

البته در بین تُفسار (تفسیرکنندگان) در کلمه وبلاگین اختلاف نظر وجود دارد که بعضی گویند :

-         وبلاگین به معنای دو وبلاگ بوده و منظور اینست که وبلاگ ها را دوتا دوتا وا کنید.(که البته کار خیلی مذبوح و چرتی است)

-         وبلاگین به معنای دو وبلاگ نبوده ، بلکه چون جناب موصامصی ، چشماش کُلاج یعنی لوچ بوده، هر وبلاگ را دوتا می دیده.

-         اساساً موصامصی هیچ منظوری نداشته و صرفاًچون عربی اش خوب نبوده اینجوری گفته.

و بعضی تفسار هم عقیده دارند که بابا شما اصل مطلب را ول کردین گیر دادین به وبلاگین ؟

کامنتتونو بذارین ...

+ نوشته شده در  85/07/18ساعت 10:57  توسط گولو | 

این گزارش را هیبت جان از ارومیه  فرستاده و در آن اظهاراتی که حسنی در حضور احمدی نژاد بیان کرد، نوشته است. من برای اینکه لذت بیشتری ببرید، هیچ دخالتی در گفته های حسنی به نقل از هیبت جان نکردم. ضمنا به هیبت جان هم سفارش می کنم اسمش را عوض کند، چون آدم از شنیدن اسمش می ترسد.

در روز اول برنامه سفر احمدی نژاد به ارومیه، قبل از دیگر مسئولان، آقای حسنی امام جمعه ارومیه سخنرانی داشت که البته برنامه بدون هیچ مشکلی بنا بر روال تعیین شده پیش رفت و حسنی شروع به صحبت کرد. حسنی سه پیشنهاد مطرح کرد و آنها را بعنوان مشکلات اساسی استان بر شمرد:

سد درست کن روی اون رودخانه زاب
آب این رودخانه زاب سردشت می رود به عراق که قبلاً اون صدام جنایتکار از اون استفاده میکرد و حالا دست اون دست نشانده های آمریکا می ره که ما باید روی اون رودخانه سد بزنیم و آب آنرا تابستان کشاورزی کنیم و زمستان بریزیم توی دریاچه که خشک نشی و به محیط زیست خوب باشی و اونجاش هم که خشک شد جاده کنیم که زائر از ایران بره عراق و راحت از عراق برگرده.

زن های باکو با حجاب باشی
در ادارات حجاب خانمها درست بشه و چون که ما یک رئیس جمهور انقلابی و مکتبی داریم، ولی در ترکیه و آذربایجان باکی (باکو) و اون اتحاد جماهیر شوروی منحله که زنان اونجا رئیس جمهور انقلابی نداری، یک رادیوی قوی درست بکنیم و صدا شو بلند کنیم که اون زنان هم بشنوند و با حجاب بشوند.

ای طلبه! انگلیسی یاد بگیر
در این شهر ارومیه یک حوزه علمیه درست بکنیم که در اون زبان ملعون انگلیس ملعون یاد طلبه بدی که اون بره فردا همه جا تبلیغ کنه و ما هم جای دنیا مردم را مسلمان بکنیم.

حسنی عصبانی می شود
در همین حالی که حسنی داشت پیشنهادات انقلابی مطرح میکرد؛ احمدی نژاد داشت شیرین کاری در می آورد و ملت می خندیدند و حسابی سوت و دست و سر و صدا بود، حسنی هم که می دید ملت در حال خوشی هستند، شاکی شده بود و هی بیشتر فریاد می زد تا اینکه عصبانی شد، حرفش را برید و چنان نگاه غضب آلودی زیر چشمی به احمدی نژاد کرد که من گفتم الان یه چیزی نثار رئیس جمهور خواهد کرد. جالب اینجا بود که محمود اصلاً حواسش به حسنی نبود و نیشش تا آنتالیا باز بود و داشت دست تکان میداد و با انگشتانش مشغول شیرین کاری برای ملت بود. خلاصه حسنی خیلی آبروداری کرد و چیزی نگفت، ولی شرط می بندم که سه چهارتا از آبدارهایش را در دل نثار پرزیدنت کرد.

دوست هیبت جان افزوده است:
لازم به ذکر است که رودخانه زاب در جنوب سردشت واقع شده که حدود 200 کیلومتری با دریاچه ارومیه فاصله دارد و تازه اون جا کوههایی داره که با هیمالیا رقابت می کنه و اگه یک وجب زمین صاف برای کشاورزی پیداکردین، سلام ماراهم به جناب ملا حسنی برسونین تا ما براشون سدسازی بکنیم.

+ نوشته شده در  85/07/17ساعت 10:25  توسط گولو | 
4x-menandwomen.jpg
این نوشته تفاوت های آقایان و خانمها را که به اندازه فاصله مریخ تا ونوس است نشان میدهد.یعنی خدایی مطلبش توپه.روی ادامه فرمایشات کلیک کنین...

آينده:
يـك زن تــا زمانيكه ازدواج نكرده نگران آينده است. يك مرد تا زماني كـه ازدواج نكرده هرگز نگران آينده نخواهد بود.

موفقيت:
يــك مرد موفق كسي است كه بيشتر از آنچه همسرش خرج مي‌كند درآمد داشته باشد. يك زن موفق كسي است كه بتواند چنين مردي را پيدا كند.

ازدواج:
يك زن به اميد اينكه شوهرش...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  85/07/16ساعت 11:0  توسط گولو | 
 ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي

نه خداییش اینم مطلب بود کش رفتی....همینه که ملت کامنت نمیذارن دیگه...دزدی هم یاد نگرفتیم آخر...اه

+ نوشته شده در  85/07/15ساعت 8:55  توسط گولو | 

چرا مرغ از خيابان رد شد؟

roster_and_chicken_street_15_!!.jpg
واقعا فکر می کنید چرا مرغ از خیابان رد شد؟ این اتفاقی نادر در تاریخ بشری است که بهتر است در مورد آن بیندیشیم...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  85/07/15ساعت 8:13  توسط گولو | 

سه آمریکایی و سه ایرانی

سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک کنفرانس می رفتند. در ایستگاه قطار سه آمریکایی هر کدام یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که ایرانی ها سه نفرشان یک بلیط خریده اند. یکی از آمریکایی ها گفت: چطور است که شما سه نفری با یک بلیط مسافرت می کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهیم.

همه سوار قطار شدند. آمریکایی ها روی صندلی های تعیین شده نشستند، اما ایرانی ها سه نفری رفتند توی یک توالت و در را روی خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بلیط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بلیط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لای در یک بلیط آمد بیرون، مامور قطار آن بلیط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمریکایی ها که این را دیدند، به این نتیجه رسیدند که چقدر ابتکار هوشمندانه ای بوده است.

بعد از کنفرانس آمریکایی ها تصمیم گرفتند در بازگشت همان کار ایرانی ها را انجام دهند تا از این طریق مقداری پول هم برای خودشان پس انداز کنند. وقتی به ایستگاه رسیدند، سه نفر آمریکایی یک بلیط خریدند، اما در کمال تعجب دیدند که آن سه ایرانی هیچ بلیطی نخریدند. یکی از آمریکایی ها پرسید: چطور می خواهید بدون بلیط سفر کنید؟ یکی از ایرانی ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمریکایی و سه ایرانی سوار قطار شدند، سه آمریکایی رفتند توی یک توالت و سه ایرانی هم رفتند توی توالت بغلی آمریکایی ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار یکی از ایرانی ها از توالت بیرون آمد و رفت جلوی توالت آمریکایی ها و گفت: بلیط، لطفا!

+ نوشته شده در  85/07/13ساعت 18:46  توسط گولو | 
خسته نباشید!
یکی به غضنفر می گه: خسته نباشی! می گه: مثلا اگر خسته باشم می خوای چه گهی بخوری؟

تا این جای راه
غضنفر رفته بود چتربازی. از قضای روزگار وسط زمین و هوا در حالی که با سرعت پائین می اومد، چترش باز نشد. در حالی که هم عصبانی بود و هم ترسیده بود، با خودش گفت: ولش کن، تا اینجاش رو اومدیم، بقیه اش رو هم یک جوری می ریم.

غضنفر به کارواش می رود
غضنفر داشت می رفت که یکی از دوستانش دیدش.
بهش گفت: کجا می ری؟
گفت: کارواش؟
پرسید: پس ماشینت کو؟
گفت: دو قدم راه رو که با ماشین نمی آن.

عشق پری دریایی
غضنفر عاشق یک پری دریایی شد و بهش گفت: پری جون! تو چقدر قشنگی! زن من می شی؟
پری دریایی گفت: نمی تونم، آخه من که آدم نیستم.
غصنفر گفت: تو فکر کردی من آدمم؟

انوشه انصاری
به علت حضور بدون حجاب انوشه انصاری در فضا در آستانه حلول ماه مبارک رمضان، علما حاضر به رویت ماه نشدند و لذا ماه مبارک رمضان تا بازگشت انوشه مذکور به زمین به تعویق افتاد.

مساله زن دوم
حسن آقا دو تا زن گرفت. بهش گفتن: برای چی دو تا زن گرفتی؟
گفت: یه دفعه دیدی مهمان آمد.

کودک درون
قزوینی یه رفت دکتر روانکاو و گفت: آقای دکتر! ببخشید می خواستم ببینم این کودک درون که می گن کجاست؟

نوار صحنه دار
غضنفر می ره فروشگاه نوارفروشی. می گه: نوار نوحه حاج آقا رضا هلالی رو دارین؟ نوار فروش می گه: بله، چند تا نوحه مختلف داریم، کدومش رو می خوای؟ می گه: اونی که آخرش صحنه دار هست می خوام.

معیارهای ازدواج
به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.

حضرت یونس کو
از پسرغضنفر سر امتحان پرسیدند: بعد از اینکه حضرت یونس رفت توی شکم ماهی چه اتفاقی افتاد؟
گفت: فکر کنم برای بیرون آوردنش یونسکو رو تشکیل دادند.

آیا شاه آمده است؟
غضنفر می ره پمپ بنزین و بعد از اینکه باکش رو پر می کنه، می ره پیش حسابدار و می گه: آقا! چقدر شد؟ یارو می گه: 300 تومن! غضنفر تعجب می کنه و آروم می پرسه: چی شده؟ شاه برگشته؟ بنزین فروش یواشکی جواب می ده: نه، شما گازوئیل زدی.

قرائتی آنلاین
آخرین متن سخنرانی استاد قرائتی پخش شد. قرائتی در این برنامه گفت: دختر خوب دختری یه که دوست، چی...؟ نشه. اگر هم دوست شد، چی....؟ پارتی نه، اگر هم پارتی رفت، چی....؟ بوس نده، اگر هم بوس داد، چی....؟ یه صلواتی ختم کنین!

خواهران در استادیوم
با توجه به احتمال ورود خواهران به استادیوم فوتبال و ضرورت بازسازی و اصلاح شعارهای برادران در استادیوم این شعاربه شرح زیر اصلاح شد:
.... شیر سماور، اگزوز خاور، اوا دیدی خواهر، رفت کجای داور؟

+ نوشته شده در  85/07/12ساعت 14:7  توسط گولو | 

اگر این پرنده ها روی سیم نشسته باشند و ناگاه یک شکارچی یکی از آنها را شکار کند، چه اتفاقی خواهد افتاد؟ آیا پرنده ها خواهند گریخت؟ آیا پرندگان در فیلم هیچکاک بازی خواهند کرد؟ آیا پرندگانی که زنده مانده اند به کشورهای دیگر پناهنده خواهند شد؟ پاسخ همه این سووالات را در نوشته ای که م. بی آزار( که آزارش به یک پرنده هم نمی رسد) برای دوم دام فرستاده است، بخوانید.

سئوال :ده تا پرنده نشسته بودند روي سيم برق . يه شکارچي مي آد يه تير مي زنه به يکي شون. چند تا پرنده روي سيم باقي مي مونند؟

جواب: بستگي به مليت پرنده ها داره.

آمريكايي : پرنده دومي ششلولش رو درمي آره و يه فحش ناموسي مي ده و شكارچي رو مي كشه و باقي پرنده ها ليوان مشروبشون رو مي خورند و سري تكون مي دند و مي گن f...ing Bastard

چيني: سه تا از پرنده ها فرار مي كنن و در يك گوشه خودشون توليد انبوه پرنده راه مي ندازن و شيش تاي باقيمانده در يك چشم بهم زدن توسط هنرهاي رزمي شكارچي رو به شيش قسمت مساوي تقسيم مي كنند.

انگليسي: يكي از پرنده ها خودشو مي زنه به زخمي شدن و مي اندازه روی زمين و خودش رو خيلي مظلوم نشون مي ده و بعد بقيه پرنده ها از فرصت استفاده مي كنن مي رن به زن شكارچي مي گن كه شكارچي مذبور داراي سه همسر و تعداد نامتنابهي بچه است، در نهايت پس از چند روز شكارچي توسط زنش و در خواب به قتل مي رسه.

عرب: پرنده دوم تا هفتم از ترس شلوارشون زرد مي شه و پس از چند لحظه سكته مي كنن و مي ميرن، دو تاي باقيمونده سريع مي رن پولاشونو ورمي دارن مي رن خودشون يه تير برق مي خرن و تا آخر عمر بدون ترس بالاش زندگي مي كنن

اسپانيايي: پرنده دوم گيتار دستش مي گيره و حواس شكارچي رو پرت مي كنه ، سومي و چارمي مي رن گاو همسايه رو صدا مي كنن و پنجمي يه پارچه قرمز آويزوون مي كنه روي شلوار شكارچي. گاوه با دیدن پارچه قرمز عصبانی می شه و مي زنه شکارچی رو لت وپار مي كنه و در نهايت پنج تاي باقيمانده كلاهاشونو ميندازن هوا و مي گن : اووولي

ايراني: ابتدا نيم ساعت مي گذره و هيچكس نه متوجه افتادن رفيقشون مي شه و نه اصلاً صداي گلوله رو مي شنوه چون همه شون دارن راجع به قسمت اخر نرگس بحث مي كنند.... بعد دو تاشون مي رن زير جسد پرنده رو مي گيرن و سريعاً مراسم سوم و هفتم باشكوهي براش برگزار مي کنن و براش مقبره بزرگي مي سازن و بعد از يكي دو ماه مي گن كه بياييد فكري كنيم كه ديگه شكارچي ما رو نزنه. بعد از سه سال جلسات پياپي به اين نتيجه مي رسن كه اصلاً شكارچي مقصر نبوده و تقصير انگليسي ها بوده كه دوستشون تير خورده، چون در همان لحظه يك انگليسي در صد كيلومتري اونجا داشته دماغشو تميز مي كرده... بنابراين يك شب شكارچي رو دعوت مي كنن خونه شون و براش سوپ پرنده درست مي كنن و از اينكه دوستشون در مسير گلوله او بوده ازش معذرت مي خوان و قول مي دن هر هفته يكي از خودشون رو براي شكار شخصاً خدمت شكارچي برسونن... حتماً مي پرسيد كه شكارچي تو اون نيم ساعت اوليه داشته چيكار مي كرده... حدستون كاملاً درسته ... چون حادثه مذكور در ايران رخ مي داد تفنگ بعد از اولين شليك منفجر مي شه و طرف در اين مدت داشته تلاش مي كرده با موبايلش كه آنتن نمي داد با اورژانس تماس بگيره بيان سراغش كه بعد از نيم ساعت موفق مي شه اما آمبولانس دير مي كنه و شكارچي فوق الذكر بخشی از وجودش رو از دست مي ده....

+ نوشته شده در  85/07/11ساعت 14:2  توسط گولو | 
د فروردين ماه : آن دسته از متولدين ميانساله اين ماه که همه وجودشان به گذشته ها پيوند دارد ضمن حفظ اين پيوند بايد به آينده نيز جدي توجه کنند چرا که بهر حال آينده به آنها نيز تعلق دارد . خلاقيت ها و قوانين شان امروز براحتي بکار خواهد آمد . بعضي از مجردها پا را در يک کفش کرده اند دست به يک نقل و انتقال و تغيير و تحول کلي در زندگي و کار خود بزنند که اگر توام با راي و تصميم يکطرفه باشد مسلما" با موقعيت ايده آل روبرو نيست د

دد ارديبهشت ماه : بسياري از متولدين اين ماه براي آينده خود برنامه وسيع و گسترده اي تدارک ديده و براي به ثمر رساندن اين برنامه ها از هيچ کوششي دريغ ندارند و موفق هم خواهند شد . عشق در نمايي تازه وارد زندگي متولدين اين ماه ميشود و آنها را به تفکر و تصميم گيري تازه اي واميدارد د

دد خرداد ماه : اگر متولدين اين ماه روحيه ملايم و پر از عاطفه خود را بدست حوادث و فراز و نشيب هاي زندگي بسپارند و سعي کنند به بي تفاوتي ها نزديک شوند مسلما" ديگر آن محبوبيت گذشته را نخواهند داشت و در مسيري سرد و بدون عشق پا مي گذارند . خيانت دوست به دوست در يکي دو مورد بيست درصد از متولدين اين ماه را نسبت به محيط اطراف بدبين ساخته است د

دد تير ماه : درگيريهاي قانوني سبب شده در بعضي از فاميل و دوستان نغمه هاي جدائي سر داده شود و حتي همين رويدادها عده اي را به جدائي کشانده است . معدودي از خانم هاي متولد اين ماه رازي را در دل دارند که بايد با توجه به عکس العمل هاي پديد آمده درافشاي آن اقدام کنند وگرنه همان بهتر که دردل بگذارند .

دد مرداد ماه : مجردهاي مرداد ماه در مسير پولدار شدن و توفيق در کارهاي اجتماعي و تخصصي هستند . توجه عميق به سلامت جسمي و روحي بايد سرلوحه زندگي متولدين مرداد ماه قرار گيرد، خصوصا" آنها که در سنين بالاي پنجاه قرار دارند بايد با ورزش و تغذيه مناسب اين مراقبت را دقيق تر سازند حتي اگر ممکن است پياده روي را پيشه کنند د

دد شهريور ماه : اخيرا حوادثي در ميان متولدين شهريور و دوستان و آشنايانشان بوجود آمده که بعضي مثبت و سازنده و بعضي نيز دردسرساز است، چون خيلي ها به نتيجه و عکس العمل اين حوادث چشم دوخته اند متولدين شهريور بايد با ظرافت خاص اين مسائل را دنبال کنند . در زمينه مسائل احساسي و عاطفي متولدين شهريور بايد همچنان محتاط و دورانديش باشند د

دد مهر ماه : بنظر ميايد حساس ترين دوره زندگي متولدين مهر ماه فرا رسيده است ، در اين مرحله اکثريت مي توانند مشاغل آينده، همسر و حتي محل زندگي خود را انتخاب کنند . خيلي ها مي توانند از کلي دردسرهاي قبلي خود دور شوند و به مسيري آرام گام نهند و بعضي مجردها زمان اين را پيدا مي کنند به تخصص هاي بسيار ارزشمندي دست يابند د

دد آبان ماه : نگذاريد کارها و مسئوليتهاي عقب افتاده تان مرتب اضافه شود و همين برايتان کلي دردسر و مشکل و در عين حال نا اميدي ببار آورد . متولدين اين ماه اصولا" آدمهای يک دنده ای هستند ولي بايستي اين را بدانند که نمي شود در همه مسائل به يگ گونه عمل کرد . البته جاي شکر دارد که نود درصد از متولدين اين ماه آدمهاي محکم و استواري هستند و خود را براحتي نمي بازند د

دد آذر ماه : همانطور که معمول بوده اگر متولدين اين ماه به خواسته ها و نظرات اطرافيان و عزيزان خود توجه داشته باشند و به آنها امکان بدهند تا خود را در زمينه هاي مختلف نشان بدهند . تغيير در شغل و يا حتي کنار رفتن از شغل فعلي براي سي درصد از متولدين اين ماه پيش ميايد که در هر حال پايان خوشي دارد د

دد دي ماه : بلا تصميمي در زمينه هاي خانوادگي و عشق و احساس هميشه پايان خوشي ندارد بهمين جهت به آن دسته از متولدين اين ماه که در چنين مواردي دير تصميم ميگيرند و يا مرتب دودل هستند بايد توصيه کرد تغيير روش بدهند . اختلاف نظر ميان بعضي پدر و مادرها و بچه هايشان سبب نا اميدي و افسردگي در آنها شده است در حاليکه نبايد در اين مورد زود از پاي بيفتند د

دد بهمن ماه : در ميان خانواده هاي متولد اين ماه هميشه موجي از شادي و هيجان و در ضمن قهر و آتشي و اختلافات کوچک وجود دارد که در پايان به اين گروه رنگي از حرکت و جنبش ميزند . در زمينه هاي سرمايه و پول و ثروت متولدين اين ماه داراي بخت بلندي هستند اگر خوب کارنامه شان را ورق بزنيم متوجه ميشويم که معمولا در کسب و کار و خريد و فروش کمتر دچار ضرر و زيان ميشوند د

دد اسفند ماه : مشغله فراوان و مسئوليت هاي زندگي و کار سبب شده ميان پنجاه درصد از متولدين اين ماه با فرزندانشان فاصله عميقي بيافتد . اين عده بايد تا حد ممکن به اين مسئله جدي بنگرند و در مواقع مناسب در رفع اين بکوشند چرا که ادامه اين وضع آنها را به دردسر خواهد انداخت . درصدي بالا از متولدين اين ماه در تفاهم کامل و خوشي بسر مي برند د
+ نوشته شده در  85/07/10ساعت 9:31  توسط گولو | 

حتما خبر دارین انوشه انصاری به زمین برگشت .این آخرین نوشته انوشه انصاری از فضا است.

سلام به دنيا  : 

من در حال نوشتن آخرین پست خود از مدار زمین هستم و این موضوع احساسی تلخ و شیرین برایم به همراه دارد.

من به تازگی آخرین شام را در مدار صرف کردم. ما برای شام مقداری گوجه فرنگی تازه داشتیم که به همراه من و خدمه چهاردهم به ایستگاه فضایی بینالمللی (ISS) آورده شده بود و آنها را برای مراسم ویژهای مانند امشب ذخیره کرده بودیم. ماهی دودی و برخی اغذیه مرسوم فضایی نیز سر میز شام ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  85/07/08ساعت 8:19  توسط گولو | 
بازی FreeCell

1- پس از اجرای بازی ، 3 کلید Ctrl+Shift+Alt را همزمان فشار دهید. سوالی از شما پرسیده میشود که از میان گزینه ها Abort را انتخاب کنید. اکنون کافی است هر کارتی را که میخواهید حرکت دهید تا پیروز میدان شوید!

2- پس از اجرای بازی ، از منوی Game روی Select Game کلیک کنید. حالا در پنجره کوچک باز شده دو عدد 1- و 2- را وارد کنید حالت های مخفی بازی نیز افزوده شود.

 بازی Minesweeper

1- برای استفاده از رمز این بازی ابتدا تمامی برنامه های اجرایی را Minimize کنید یا کلأ ببندید. سپس بازی را اجرا نمایید. اکنون عبارت " xyzzy " را بدون علامت " تایپ نمایید.

سپس دو کلید Shift+Enter را همزمان فشار دهید. اکنون در صورتی که موس را روی دایره های کوچک بازی که داخلش مین وجود دارد حرکت دهید ، در گوشه بالای سمت

چپ صفحه دسکتاپ ، یک پیکسلی ظاهر میشود. هر گاه پیکسل سفید باشد یعنی آن خانه مین ندارد و اگر سیاه شد یعنی حاوی مین است. 

بازی Pinball

1- پس از اجرای بازی عبارت 1max را در بازی تایپ کنید تا توپ اضافی دریافت کنید.

2- پس از اجرای بازی عبارت gmax را در بازی تایپ کنید تا نیروی جاذبه را بالا ببرید.

3- پس از اجرای بازی عبارت rmax را در بازی تایپ کنید تا امتیاز خود را بالا ببرید.

4- پس از اجرای بازی عبارت hidden test را در بازی تایپ کنید تا حالت تست بازی را فعال کنید. پس از فعال شدن این حالت اخطاری را دریافت نمیکنید و میتوانید با استفاده از موس توپ را جابجا کنید.

5- پس از اجرای بازی عبارت bmax را تایپ کنید را در بازی تایپ کنید تا بازی را با یک توپ جدید شروع کنید. پس از فعال شدن این حالت اخطاری را دریافت نمیکنید ، پس از دست دادن یک توپ ، توپ جدیدی دریافت میکنید.

بازی Solitaire

1- پس از اجرای بازی 3 کلید Alt+Shift+2 را همزمان فشار دهید تا بلافاصله برنده بازی شوید!

2- پس از اجرای بازی 3 کلید Ctrl+Alt+Shift را همزمان نگه دارید ، با این کار در صورتی که 3 کارت را بیرون بکشید فقط یک کارت را بیرون کشیده اید!
+ نوشته شده در  85/07/07ساعت 21:1  توسط گولو | 

شما حاضرید چقدر برای تحقق رویاهای خودتون بپردازید؟ آیا رویای شما ارزش حقوق یک ماه شما رو داره؟ یا شاید حقوق یک سال؟ شاید بهای اون به اندازه پس‌اندازی باشه که برای دانشگاه فرزندتون کنار گذاشتید. آیا به اندازه تمام حقوق بازنشستگی شما می‌ارزه؟ به از دست دادن عضوی از بدنتان چه طور؟ آیا ارزش اون رو داره که برای آن بمیرید؟ قیمت واقعی یک رویا راستی چقدره؟

من جوابی برای این ندارم اما فکر می‌کنم پاسخ این پرسش برای هر کسی متفاوت باشه. خود من ، همیشه ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  85/07/04ساعت 21:10  توسط گولو | 
جدید ترین فیلتر شکن ها تا تاریخ سوم مهر ماه

www.wsunlock.com

www.silverprox.com

www.myprxy.com

www.iranproxy.net

www.intranetproxy.com

www.marvelprox.com

www.dashslot.co.uk/proxy

www.chickenprox.com

+ نوشته شده در  85/07/04ساعت 10:16  توسط گولو | 
روزنامه شرق بخاطر چاپ این کاریکاتور بسته شد.به نظر شما معنی این کاریکاتور چیه ؟ کامنت بذارین و نظرتونو به گولو بگین...

+ نوشته شده در  85/07/03ساعت 12:25  توسط گولو | 
سلام به همه شما دوستای خوب گولو

وبلاگ گولو از مرز هزار بازدید گذشت.امیدوارم بازم مثل این یک ماه و نیم به گولو لطف داشته باشین و روزی باشه که تو وبلاگ بنویسم گولو از مرز صد هزار بازدید گذشت...

آرزومند آرزوهای همتون....گولو خوشگله 

+ نوشته شده در  85/07/01ساعت 13:14  توسط گولو | 
 
صفحه نخست
پست الکترونیک
آرشیو
عناوین مطالب وبلاگ
درباره وبلاگ
این وبلاگ مخصوص گولو بوده ولی همه میتونن ازش استفاده کنن چون همه چی توش پیدا میشه.گولو همتونو دوست داره چون يه ني ني گولوي نازه و ...

پیوندهای روزانه
godfather
گزارشگر
امیرکبیر
شوق پرواز
ستاره شب
جاوا
وبلاگ غزال
عاشقانه
مسخره ها
خودتون قالب وبلاگ درست کنین
آرشیو پیوندهای روزانه
نوشته های پیشین
آذر 1385
آبان 1385
مهر 1385
شهریور 1385
مرداد 1385
تیر 1385
آرشیو موضوعی
و گاهی دو سه خط شعری
اخبار گولو
داستانهاي كودكان
طالع بيني
موبايل
پیوندها
سايت رسمي باشگاه پرسپوليس
روزنامه خبر ورزشي
وبلاگ باحال تربچه...
وبلاگ هولیا دوست جدید گولو
اینم یه دوست باروني
دختران حوا...
نیما رفیق فابریک
فيلم دوني قديمي مجتبي خان
تبلیغات پیکسلی
وبلاگ يه مردادي باحال
وبلاگ مادرخانومی
دانلود آهنگ و اخبار دنیای خوانندگی و متن اشعار
عشق رویایی
حرف دل
یه دخترتنها
جزیره بچه گرسنه
وبلاگ گل تبریز...
وبلاگ یاسی
پریسا در دریای خوشبختی
 

 RSS

POWERED BY
BLOGFA.COM





Powered by WebGozar